Blog de Hallelujaah-x - _Jolie Junkie^ =)

Manon. Année 1992.And nothing else matters*

Contre la vie qui va qui vient
Puis qui s'éteint
Contre l'amour qu'on prend qu'on tient
Mais qui tient pas,
Contre la trace qui s'efface
Au derrière de soi.

*. Nous sommes le POINT FINAL.

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# Posté le samedi 20 septembre 2008 04:04

Modifié le samedi 18 avril 2009 07:28

Sommes nous le point final ?

Je le savais que c'était mal. Je le savais que je prenais un risque. Je le savais mais j'ai voulu jouer, j'avais mal, tellement mal que j'ai arrêté de penser. J'ai dit oui trop de fois, sans réfléchir, je ne les ai pas suivis, je le savais mais je ne pouvais plus réagir, toute ma raison avait disparu après coup. J'ai joué avec moi-même et cette fois j'ai perdu. Une déchirure de plus. Mais qu'importe, elles sont si nombreuses que l'on en voit plus en moi qu'une seule ; qui finira par tout briser car on ne peut pas lutter éternellement. Ca me rattrapera, ca me rattrape déjà. Pourquoi ma vie n'est-elle pas celle de monsieur tout le monde ? Pourquoi n'est-il pas comme tous les autres ? Pourquoi ne l'ont-ils pas connu et pourquoi je ne sais pas ce que ca veut dire ? Je voudrais que l'on me réponde. Ma vie ne tourne pas autour de lui m'avait-elle dit, ca fait tellement mal de pas savoir ce que c'est mais ca elle ne peut pas comprendre. Tout ce que je dis n'a aucun sens, tout se mélange, plus rien n'a sa place. Il me reste tout de même une chose mais là encore une chose incertaine, tellement que je la perdrais comme toute les autres Lui aussi je l'ai perdu. Je suis terrorisée rien qu'à entendre le mot "futur", je n'arrive pas à m'y voir. Tout prend une si grande ampleur. Je me sens dépassée. Le monde tourne tellement plus vite que moi. Toute ces accumulations font de moi quelqu'un d'indifférent à toute forme de bonheur. Quelle qu'elle soit, je n'en veux pas, je la refuse, je la brise. J'essaye je te le jure alors ne m'en veux pas. Je voudrais qu'on me pardonne du mal que j'ai pas fait, des fautes que j'ai pas comises, de ce qu'ils m'ont fait tous les trois et de cette vie que je n'arrive plus à supporter.

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# Posté le lundi 10 novembre 2008 12:36

Modifié le jeudi 16 avril 2009 21:06

Loin du froid de décembre

Dans la vie il y a notre passé, notre présent puis notre futur. Il y a les gens qui étaient heureux, les gens qui le sont et les gens qui le deviendront. Mais dans la vie il y a aussi des exceptions comme dans tout. C'est-à-dire des gens qui n'ont pas de passé, pas de présent et par conséquent pas de futur. J'aime me dire que je fais partie de ces exceptions même si cela peut être faux. Je ne sais pas, je n'ai jamais vraiment su qui je pouvais bien être. Je n'arrive pas à me trouver. Je me regarde dans le miroir et je ne me vois pas, je ne vois rien. Personne ! Le monde avance. Le monde tourne. Et moi je reste plantée là. Les larmes aux yeux, le coeur en morceaux. Plus j'essaye d'avancer et plus je m'égare. La vie n'est pas chose facile. Personne n'y survit. J'ai tellement peur de cette réalité qui est d'être. J'ai peur de me réveiller dans quelques années et me dire que je n'ai pas vécu. J'en ai marre de faire semblant d'être forte. De faire semblant de pouvoir me relever de tout. Chaque année c'est la même chose. Cette envie de partir qui revient, qui ne veut pas me laisser tranquille. Ces larmes qui coulent pendant des semaines et des semaines. Cette descente aux enfers insupportable et qui je crois cette fois insurmontable. Pourquoi me demande t-on de vivre si c'est pour que ce soit de cette façon là ? Pourquoi me force t-on à rester dans un monde qui n'est pas le miens ? Tout autour de moi est en train de s'effondrer. Toutes ces choses auxquels je m'étais raccrochées sont en train de sombrer et moi je sombre avec elles. Je n'ai plus envie d'aller mieux si c'est pour souffrir encore et encore après. Je n'ai plus le courage. Mon coeur est vide, complètement vide. Il a aimé. Beaucoup. Beaucoup trop. Il n'en peut plus. Il ne peut plus. Je veux arrêter. Maintenant. Pas demain. Maintenant. C'est mieux. Beaucoup mieux.

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# Posté le mardi 16 décembre 2008 05:33

Modifié le jeudi 16 avril 2009 21:10

Je vis tranquille au bord d'un précipice

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# Posté le mercredi 04 février 2009 11:50

Je veux mourir à Paris.

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# Posté le dimanche 22 février 2009 06:54

Modifié le mercredi 11 mars 2009 06:08

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L'amour est un fantôme. Il apparait, il disparait sans jamais nous demander notre avis.

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# Posté le mercredi 18 mars 2009 13:17

Deux alcooliques, toxico, suicidaires, idiotes et dingues sont cachées dans cette image, saurez-vous les retrouver?

Incrustation by Jun'.

_____Avec toi, je serais prête à quasiment tout. A faire une rave à la Skins [ avec les perso' de Skins ce serait pas mal aussi *-* Hum.. je rêve ]; à mener une vie à la Thirteen; à devenir la Evie de Tracy; à faire le mur de chez moi avec N.; à regarder plusieurs films d'horreurs à la suite; à rentrer chez moi à pieds après [ même si, heureusement, je ne l'ai finalement pas fait ]; à mettre du vernis à N.; à critiquer X. [ je t'expliquerais pour le "X" ]; à aller vivre à Paris; à parler Allemand encore et encore; à me faire embarquer en vacances dans un endroit inconnu; à mentir pour cela; à fumer jusqu'à en crever; à rester auprès de toi quand tu vas mal; à te prendre la tête pour que tu la relève; à te prendre en photo dans des situations compromettantes; à t'insulter de "Poufiasse"; à me laisser traiter de "Salope"; à t'offrir un cadeau de Noël en Juillet [ c'est bien partit ]; à faire une trentaine de kilomètres pour venir te voir; à insulter ton chat adoré; à te croire même quand tu racontes des conneries; à vivre.

Je n'écrirais pas les deux mots fatidiques qui cloturent la majeure partie des articles de ce genre, ils coulent de source.

J'ai l'espoir que tu effaces cet article dès le moment où tu l'auras vu.

Et si tu n'existais pas, dis moi comment j'existerais ?

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# Posté le samedi 03 janvier 2009 11:14

Modifié le lundi 30 mars 2009 13:01

La mort est là, tout près.

I

HATE

ME

</3

Absence d'amour, la faim nous abandonne et le cauchemard commence. La perfection n'existe pas. Nous sommes tous assujettis à notre destin. Malheur, désespoir, oublie, abandon, tristesse. J'ai le mauvais rôle. On tourne et on tourne des pages. Toujours et encore. Mais elles se ressemblent toutes. Passé, souvenir, mélancolie, nostalgie. Mais où étais-tu donc pendant toutes ces années ? Et où vas-tu passer toutes celles à venir ? La maladie prend peu à peu le contrôle de toi-même. Tu sombres. Il faut faire face. Trop difficile. Et tu tombes, atteindra bientôt le point de non-retour. La mort est là, tout près. Peur, angoisse. Je ne comprends pas. Nous mourrons un peu chaque jour depuis notre naissance alors pourquoi la derniere heure devrait t-elle être effrayante ? Tenter de survire. Ne toujours rien manger. Pleurer même si cela ne sert à rien. Attendre. Des jours, des semaines, des mois, des années sans que rien ne change. Le bonheur est rempli d'un tas de conneries supperficielles. Tu bois, tu fumes. Tu maigris. Tu ne manges toujours pas. Acrtice de ma vie, je la détruis. Peu à peu. Jour après jour. Je l'assassine, je t'assassine, je m'assassine. Souffrance. Je te hais. Pourtant, tu fais partie de moi. Autodestruction. Monde de faux semblants. Cruauté. J'ai choisis le mauvais chemin. Je me suis égarée il a maintenant plus d'une éternité je crois. Espérance. Vide total. Il est trop tard. Cercle vicieux. Tu ne t'en sortiras pas et tu le sais. Tu continueras sur la mauvaise voie. A la vie, à la mort !

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# Posté le mercredi 28 janvier 2009 15:33

Modifié le jeudi 16 avril 2009 21:13